Keine Panik…

…und hab ein Handtuch dabei.
So die grundlegende Empfehlung aus dem Reiseführer “Per Anhalter durch die Galaxis”. Über die Sache mit dem Handtuch lässt sich bestimmt streiten, aber nicht in Panik zu verfallen ist auf jeden ein guter Tipp. Doch ich stelle immer wieder fest, dass das leichter gesagt als getan ist. Richtige Panikattacken sind bei mir schon seit über einem Jahr nicht mehr aufgetreten, aber das Gefühl der Panik, ausgelöst durch scheinbar triviale Dinge, macht sich dennoch ab und an bei mir breit. Und ich hasse es.

“Panik ist ein Zustand intensiver Angst vor einer tatsächlichen oder angenommenen Bedrohung. Sie ist eine starke Stressreaktion des Organismus auf eine oft unerwartete und erschreckende Situation und geht einher mit vielfältigen vegetativen und körperlichen Symptomen. Dabei kann es unter Umständen zu einer Einschränkung der höheren menschlichen Fähigkeiten kommen.” Quelle

Für mich ist Panik ganz stark mit dem Gefühl der Überforderung verbunden. Bislang habe ich noch nicht herausgefunden, welche Faktoren zusammenkommen müssen, sodass alltägliche Aufgaben bzw. Erledigungen Panik in mir auslösen. Aber ich kann versuchen, euch zu beschreiben, was in mir abläuft:

• Es steigt eine wahnsinnige Unruhe in mir auf.
• Ich bekomme Magenschmerzen.
• Ich fange an, flacher zu atmen.
• Die anstehenden Aufgaben erscheinen mir einfach nicht zu bewältigen, da ich das Gefühl habe, alles müsste sofort und gleichzeitig erledigt werden.
• Das kann sich dann noch steigern, wenn mir noch andere Aufgaben einfallen. Dann geht in meinem Kopf folgendes ab: “Und das auch noch?…. Und das muss ich auch noch machen?…” Im Prinzip wird alles – auch das, was ich freiwillig tun möchte, wie z.B. Klavierspielen oder Sport machen – zu einer großen Last.
• Parallel sind da sowohl die Angst, dass ich das alles nicht schaffe, und die Befürchtung, wann da denn überhaupt noch Zeit für mich bleibt.
• Kritisch wird es, wenn die Resignation eintritt, ich also denke: “Wenn ich’s eh nicht schaffe, dann brauche ich erst gar nicht anfangen was zu tun.” Denn das kann ein böser Teufelskreis werden.

Diese Unruhe ist ein altbekanntes Gefühl von mir. Schon seit langem kommt es vor, dass ich manchmal abends nicht einschlafen kann, weil in meinem Kopf die ganzen Dinge kreisen, die erledigt werden sollen. Manchmal kommt auch so eine ganz plötzliche Angst auf, dass ich irgendetwas wichtiges vergessen habe zu machen. Da steht für ein paar Sekunden die Welt bei mir still in der Hoffnung, dass dem nicht so ist.
Mit dem zunehmenden Stresslevel und der beginnenden Depression vor zwei oder drei Jahren wurden aus der Unruhe Panik und manchmal sogar Panikattacken. Ich sage euch, Panikattacken sind echt der totale Horror! Das schlimmste ist für mich immer das Lähmungsgefühl, das ich dabei empfinde. Aber es ist keine Taubheit, sondern wie wenn man von einem Elektroschocker lahm gelegt wird (nicht, dass ich das schon erlebt hätte, aber so stelle ich es mir vor): Ich kann mich vor lauter Anspannung in meinem Körper nicht bewegen. Auch das Sprechen fällt mir dann schwer, was doppelt schlimm ist, da andere um einen herum oft nicht merken, wenn man eine Panikattacke bekommt und man sich nicht mitteilen kann. Meine Panikattacken kamen immer, wenn ich abends im Bett lag, sodass mein Schatz, der neben mir lag, nicht merken konnte, was los war. Es war ja dunkel und es ist ja ganz normal, dass man sich nicht bewegt, wenn man einschlafen will.
Neben der physischen Symptome sind auch die psychischen Symptome nicht zu verachten. Bei mir ist die  Derealisation, also eine verfremdete Wahrnehmung der Umwelt, sehr ausgeprägt. Wenn man jetzt nicht eh schon Angst und Panik hätte, dann würde alleine das doch schon ausreichen, um beides zu bekommen.

Auf Wikipedia habe ich diese Grafik zum Panik-Teufelskreis gefunden, die ich sehr gelungen finde:

Den Ausstieg zu finden ist die Crux an der ganzen Geschichte. Bislang habe ich da für mich noch keine Patentlösung gefunden. Es fällt mir auch immer wahnsinnig schwer, einfach zu akzeptieren, dass ich mich dann einfach so fühle wie ich mich fühle. Irgendwie ist in meinem Kopf verankert, dass ich einen Weg finden muss, wie ich mich selbst wieder beruhigen, die Gefühle also “wegmachen” kann. Mein Verstand kann mir da noch so lange einreden, dass es doch gar keinen rationalen Grund für die Panik gibt und dass die ganzen Dinge, die ich scheinbar erledigen muss, doch gar nicht so riesig sind, wie sie mir vorkommen. Das einzige, was dann passiert, ist, dass ich wütend auf mich selber werde, weil ich mich ja trotzdem panisch fühle, obwohl es keinen Grund dafür gibt. Super.
Aktuell arbeite ich daran, trotz der ganzen negativen Gefühle nicht völlig handlungsunfähig zu werden und zu resignieren. Ich halte mich dabei an dem Gedanken fest, dass es mir besser gehen wird, wenn weniger auf der ToDo-Liste steht, und ich daher einfach langsam anfange, die Aufgaben zu erledigen. Dabei nehme ich mir aber immer vor, nur eine einzige Sache erledigen zu müssen und danach zu schauen, wie es mir geht, ob ich eine Pause brauche oder was ich als nächstes machen will. Manchmal hilft es auch, die ToDo-Liste aufzuschreiben, wobei das oft erst geht, wenn die Panik etwas abgeebbt ist.

Die Panik zu spüren, zu akzeptieren und trotzdem weiterzuleben – ich glaube, dass ist zur Zeit das wichtigste, was ich lernen muss. Es gibt ja nichts, wovor ich wirklich fliehen könnte, denn ich müsste ja vor mir selber fliehen. Was das bedeutet, sollte klar sein – und das möchte ich ehrlich gesagt auf gar keinen Fall.

Habt ihr Erfahrung mit Panik und Panikattacken? Habt ihr einen Weg gefunden, damit umzugehen?